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Todo por una semilla.

October 3rd, 2007

Si alguna vez te has preguntado sobre el origen de muchas de las instituciones que nos atormentan ahora, pues la respuesta se encuentra en los primeros pasos de la humanidad.

En un primer estadío, el hombre era cazador-recolector. Durante esta época, casi no había una división sexual del trabajo, ya que tanto el hombre como la mujer podían recoger los frutos que caían de los árboles; mientras que los hombres (y solo ellos) cazaban.

El nomadismo tenía ciertas complicaciones:

No permitía la acumulacíon. La regla del nomadismo le dice al hombre “solo porta aquello que no te vaya a estorbar”. Al tener que desplazarse indefinidamente, el hombre no puede transportar algunos frutos, y junto con esto, el hombre debe abandonar a los ancianos o enfermos. La gente que ya no puede caminar, es un estorbo.

La sociedad nómade no puede ser grande.  Solo puede estar conformada por unos cuantos cientos de personas.

Al no contar con recursos, o bien dicho, al contar con recursos limitadísimos, ocurren infanticidios durante la época de sequía. El depender de lo que caza y lo poco que se recoge, no basta para alimentar a muchas bocas, así la natalidad se ve controlada (ademas del infanticidio, posiblemente se uso la lactancia)

Se dice que el hombre que plantó la primera semilla, no tenía idea de lo que estaba haciendo. Cuando esta semilla desarrolló, y el árbol comenzó a dar frutos, el hombre se dió cuenta que habían mas frutos de los que podía consumir. Ya no era necesario matar a los niños, ni abandonar a los viejos. Con la acumulaciñon y el almacenamiento, la sociedad comenzó a crecer y se estableció en un solo sitio.

Al crecer la sociedad, surgen agencias de administración (Jefe de la tribu y demás burócratas), las cuales tratan de organizar la sociedad, asignando roles y funciones para la producción. Algunos individuos no se sienten a gusto con que otro sujeto les de órdenes, ellos se rebelan, y para controlar esto, se crea la policía (una versión primitiva). Pero existen otras tribus que pueden desear los bienes acumulados, y que podrían atacar la tribu. Se crea el ejército como órgano protector.

El estado comienza a asignar labores especificas a los individuos, separando las tareas según el sexo (División del trabajo). Algunos individuos producen más que otros, junto con esto, tambien existen esclavos (producto de victorias sobre otros, etc). Asi se inicia la diferenciación social.

La sociedad agricultora es planificada y tiene recursos, en oposición a la espontaneidad y frugalidad de la sociedad de caza-recolección.

Surge también en este tiempo, una artimañana para obtener beneficios: la invención de rangos místicos. Surgen los brujos, sacerdotes, emperadores, reyes; es decir, seres humanos con supuestas cualidades o atributos divinos, o designados por algún dios, que ejercen coherción sobre los demas.

Con la aparición de la sociedad industrial, surge la sofisticación del trabajo, el mercado crece (libertad de compra y venta de mano de obra) y ocurren cambios en la estructura social.

Todo por una semilla.

Cómo prevenir robos (pt. 1)

September 26th, 2007

Hace un par de días (creo que fue ayer, no estoy seguro) estaba en el paradero esperando el carro (si, si, parece obvio, pero hubo un tiempo en el que esperaba a alguna amiga) y vi a una chica, muy regia, con el saco abierto (obviamente tenia más ropa dentro) y colgando de su cuello, a vista de cualquier sujeto, un celular muy moderno y llamativo. Dicho artilugio pendia de un cordoncillo de aprox. 1mm de grosor, enganchado a un plastico que a su vez pendía de un cordón algo más grueso. Creo que ya tienen una idea, no?

Pues bien, al ver esto me sentí algo indignado: Yo tambien tenía un celular moderno (bueno, era moderno en el 2004) escondido en el bolsillo, y mi reproductor de mp3 SONY (ah? ah? suena de p.m. lo malo es tener que usar el Sonic Stage cada vez q quiero subir música) pendiendo de un cordón similar. Cual era la diferencia entonces? Mi casaca estaba cerrada, los audífonos pasaban por debajo de mi chalina y -salvo por el movimiento de cabeza, ‘headbangin’- nadie sabía que en ese momento yo estaba escuchando música a todo volumen (facil que sí, pq soy algo brutal para subirle el volumen a la mierda esa).

Si yo hubiera sido un sujeto malintencionado, hubiera podido arrancarle el celular sin hacer mucho esfuerzo, y luego correr… correr… (en realidad, si yo hubiera sido un sujeto malintencionado, la hubiera tumbado al piso y le aplicaba el viejo unodós-unodós, estrujándole los bolches grudos, mientras el viejo crobo le sale de entre las… perdón, me dejé llevar).

En base a ello (no lo del unodós, si no lo del robo) decidí ayudar a aquellos interesados en conservar sus cosas (y que estén dispuestos a hacer ciertos sacrificios) . Para dicha labor social (soy magnánimo como un dios) les sugiero seguir los siguiente pasos:

1. No seas presumido (o idiota, da lo mismo)

Sí, tu celular (o reproductor de música/video, o lo que rayos uses para levantar tu autoestima, mofándote en aquellos que usan un mp3 Miray) es muy bonito, es lindísimo y te costó mucho dinero. Pues no seas tan tarado de desperdiciar el dinero (tuyo o de tu viejo (Si te sobra la plata, avísame, necesito accesorios para mi guitarra (acaso crees que crecen en los árboles? (bueno, parte de las guitarras sí lo hace, pero no es el punto)))). Si tienes un objeto de valor, como el celular o lo q sea, escóndelo para que no te lo roben! Encaleta tu artilugio debajo de tu chompa o polos.

Si eres hombre, guarda tu celular en el bolsillo delantero del pantalón: A menos que el ladrón tenga alguna desviación sexual (o sea mujer), a ningún hombre le gusta tocar los genitales de otro hombre en busqueda de un celular (además, con lo pequeños que son los celulares ahora, sería humillante que se confunda de objeto).

Si eres mujer, no lo guardes en la cartera (será lo primero que te arrancharán), guardalo en el bolsillo interno de alguna casaca o saco (si tu pantalón tiene bolsillos delanteros, úsalos) y trata de no usar brassiere (esto será para distraer al ladrón, muy efectivo en invierno).

2. No seas tan confiado

Está bien que la gente de tu trabajo o centro de estudios (asumiendo que vas a estudiar realmente, y no a quitarle oportunidades a quienes realmente lo merecen) sean tus patas, pero no te confíes. Tu objeto de valor (celu, mp3, ipod, vibrador, etc) no durará mucho si lo guardas inocentemente en el bolsillo de tu mochila/maletín. Si quieres saber donde guardárlo, sigue el Punto 1, que no voy a re-escribirlo de nuevo, no jodas.

3. Paranoia total.

Si, no es sano vivir con miedo (sino, preguntenle al 70% de los norteamericanos que le disparan a cualquier sujeto que respire, en especial si es negro, árabe o latino) pero afrontemoslo: en todas partes hay ladrones (especialmente en los puestos del Gobierno) y estos no tendrán consideración de pedirte permiso para tomar lo que quieren, no te pedirán perdón si te arrancaron un dedo y definitivamente, no irán al funeral de tu abuelita, a quien mataron para robarle 2 soles.

Desconfia de todos aquellos que parezcan sospechosos, y especialmente de aquellos que no lo parezcan. Si debes de contestar el celular en el carro, asegúrate de sostenerlo bien, de manera que les sea dificil arrebatartelo. No seás tan ingenuo de hablar por largos ratos mientras circules por avenidas peligrosas (i.e. la av. Tacna, Wilson, F. Pizarro, Evitamiento, y un prolongado etc - ad infinitum). Si encaletaste bien tu ‘mp3′, no lo delates. No muestres tus artilugios (sigo los pasos 1 y 2).

4. No caigas en la trampa.

Como buen ciudadano moderno, sabrás que la gentileza no es gratuita: Si alguien te ofrece, muy antentamente su ayuda para limpiarte el vómito/chocolate/caca de paloma/galleta masticada/etc, desconfía. Cuando te agaches para limpiarte, te sacara el objeto de valor, donde sea que lo tengas. El ladrón tendrá tu lo-que-sea y tú tendrás una buena impresión de él (que amable ese señor… dónde está mi celu? ‘ta ma’re)

5. Los robos ahora son tecnológicos.

Si usas un celular que tiene la bendita opción de Bluetooth (para que mierda quieren un celular con tantas funciones, te apuesto que ni sabes que es eso, pero igual lo tienes, claaaaaaaaro se ve bonito, y toma fotos, pero las fotos se ven peor que mi ex cuando vomitaba…) desactívala. Los ladrones modernos tambien tienen Bluetooth, y a diferencia tuya, ellos SI lo saben usar. Lo que harán será transferirte datos, como tu BT esta activado y tú ni cuenta te das, tu celu comenzara a sonar/vibrar/tener un ataque epiléptico/etc. Con eso los delincuentes sabrán que TU tienes algo de valor y te golpearán hasta hacerte recordar que debiste haber hecho caso de mis consejos.

6. Factor Sorpresa.

Si el facineroso te trata de amedrentar en el carro, ya sea a la agresión verbal o física, tienes 2 opciones. Dependiendo de la ventaja que este disponga sobre ti, podrás, o bien responderle de igual a igual, lo que hará que el tipejo se acojone por la sorpresa; o bien, ser dócil: recuerda que tu vida es más importante que cualquier objeto de valor (bueno, no siempre se da esto, hay gente que -en mi opinión- vale menos que mi mp3 o mi celu, como una ex-enamorada, un imbecil que decía ser amigo mío y cuyo nombre se me escapa de la mente, el idiota que preñó a mi mejor amiga, y un par de idiotas que no valen la pena).

Bueno, si crees que tu vida vale la pena, entonces evita que te claven un pico de botella en el cuello, una navaja en el estómago, o un dedo en el ano. Si quieres evitar situaciones así, trata de ser un poco más perspicaz a la hora de elegir un asiento en el carro.

Y bueno, sólo se me ocurre eso por el momento. Conforme piense en formas de prevenir robos estúpidos, los subiré. Recuerden: Si vis pacem, para bellum… (si quieres saber qué significa, aprende latín, es muy interesante la lengua…)

Nota: Si combinas las guías que daré para prevenir robos, con las guías Forenses, podrás ‘limpiar’ la ciudad de gente de mal vivir y así podamos caminar tranquilos o quedarnos dormidos verdaderamente joroschó (sí, aprende nadsat también).

Como obtener datos de un cadáver (pt. 1).

September 21st, 2007

El siguiente post es una pekeña guía para reconocer si el cadáver en descomposición que encontraste en el paradero, le pertenece a un choro monse o a una tipa neurótica que tenía harto a su enamorado.

Primero debo explicar algunas de las normas, para eso utilizaré tu cuerpo (relájate, si te pones tensa te a doler…)

Lo primero es establecer ciertos parametros para poder ubicarnos. Imagina unas láminas que te atraviesan, una entra horizontalmente a la altura de tu abdomen y la otra pasa verticalmente por tu columna. La primera divide tu cuerpo en dos partes: cintura coxal y piernas; y torso, cintura escapular, brazos y cabeza.

La primera parte recibe la norma ‘Inferior’, mientras que la segunda es ‘Superior’

La segunda lámina divide tu cuerpo en izquierda y derecha. Los objetos (huesos, fenómenos topográficos de los huesos, órganos, etc) que esten mas cerca a esa lámina (o mejor dicho, al centro o interior de tu cuerpo) tienen la norma ‘Medial’. Aquellos objetos alejados de tu centro, o sea, ubicados a los bordes, reciben la norma de nombre ‘Lateral’. Fácil, no?

Una tercera lámina divide tu cuerpo en delantera y trasera. Estas reciben las normas de ‘Anterior’ (tu cara) y ‘Posterior’ (tu nuca).

La primera lamina es el “Plano Transverso”, la segunda es el “Plano Sagital” y la tercera es el “Plano Coronal”.

Segun la distancia con el punto de intersección de los 3 planos, los apéndices a tratar reciben la norma ‘proximal’ o ‘distal’

Normas

Fin de la primera clase.

¿Qué hacer si ve a un emo?

September 21st, 2007

Consiga rapidamente un palo con un clavo (si esta oxidado mejor) si son muchos -ya que este tipo de plagas se juntan en grupitos asi se achoran y luchan ya que solos lo unico que hacen es mearse o hacerse los muertos y tararear “tal vez asi es mejoor, odiameeee”.

Si es que está solo, busque un grupito skinhead que son de gran ayuda o tambien de motoqueros metaleros preferentemente fanáticos de Motorhead o Slayer, ya que los emos en grupo de 5 son equivalentes a 1 skinhead o metalero… o simplemente peguenle una patada en la raja, y se van a poner a llorar como bebés, y cuando esté en el suelo escúpanles, orínenlos en la cara y péguenle mas para desfigurársela.

Lo otro que pueden hacer una vez que esté en el suelo, drógenlo y llévenlo a un salón de tatuajes. Que le tatuen MEGADETH en la frente y lo rapen

Y si ven a algun huevón al que le guste “My Chemichal Romance”, especialmente a ese huevón meenlo, escupanle y linchenlo el doble.

En conclusió:n matalo tú mismo, le haras un bien a la sociedad y lograremos borrarlos del mapa

(robado del internet) 

Zakk Wylde PWN3D!

September 18th, 2007

Nuestro querido guitarrista Zakk Wylde (Ozzy, Black Label Society) estuvo en un show de la gira de reunion de Van Halen (aunque no es una reunion propiamente dicha, ya que Michael Anthony, bajista original, fue reemplazado por el hijo de EVH) y el muy figuretti quizo subir con algun propósito (supongo que para decir groserías, tomar como vikingo, decir como le gusta darle por el culo a su esposa o patear los monitores -es lo unico que sabe hacer ahora, pk ya ni es creativo como antaño) pero fue increíblemente choteado por Diamond Dave. Roche para el Berzerker, pero ya era hora. A ver si te pones a componer algo de buena musica como fue el Book Of Shadows, Pride & Glory y los dos primeros discos de BLS (Sonic Brew y Stronger Than Death).

Dato Curioso 1

September 17th, 2007

Aun cuando alguien acceda a oirte tocar la guitarra, no será porque le guste.

8 cosas que no sabes de mi

September 13th, 2007

Vi esto en el blog de Yoyo (Idioteca) y como aun no tengo qué postear, decidí ponerlo yo tb. Es que todo el mundo lo hacía y yo solo quería ser popular…

  • Estudié programación en Ábaco. Jamás pude hacer un puto programa que funcione bien, pese a ser bueno en la clase de algoritmos.
  • Estuve enamorado 6 años de una chica y jamás le expresé mis sentimientos (eventualmente se alejó)
  • Detesto la palta y el tomate en rodajas. El tomate al menos lo como en salsa y pastas. La palta me causa nauseas.
  • No soy de leer mucho (cosa que choca con mi carrera, donde hay q leer harto)
  • Tengo afición por la parafernalia alemana: los estandartes de la SS, los tanques, las armas (en particular adoro la Walther P38) y los uniformes de la Schutzstaffel en general.
  • Tengo una serie de traumas relacionados con las mujeres, traumas que jamás superé pese a ser conciente de estos; y eso causa que en muchas ocasiones, tenga una actitud misógina y que disfrute de hacerles o causarles sufrimiento (solo psicológico).
  • Pese a ser agnóstico, vivo fascinado con la religión. Cualquier religión, incluso lo que los monoteístas llaman “mitología” (en particular, me encantan la griega y nórdica)
  • Soy adicto a las guitarras. No me basta con tocarlas o eventualmente adquirirlas, me gusta ver fotos de guitarras, partes de guitarras, circuitos, modificaciones, construcción, etc. Cada día veo decenas de fotos (a veces las mismas) de guitarras, de esquemas. En cuanto a mi guitarra, no puedo pasar un solo día sin tocarla: esto implica tanto hacer música o simplemente acariciarla (eso explica porque las chicas con las que he estado o tenido algo, han sentido celos de mi guitarra de turno)

Aspecto

September 13th, 2007

Como pueden ver (los 3 gatos q estan leyendo esto) el aspecto esta bastante Slayerizado: negro, blanco y rojo carmesí (o sangre). Si tienen alguna queja, sorry, pero soy bastante limitado en cuanto al uso de colores (quería usar púrpura, para darle un toque funebre, pero la sangre es mejor)

Hola de nuevo (mal que bien)

September 13th, 2007

Si! No tenía nada mejor que hacer, así que comencé (creo que por tercera o cuarta vez) con esta cosa del Blog. Trataré de escribir algunas cosas con cierta regularidad. Aunque facil al final me da pereza y abandono este proyecto, junto con muchos otros.

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